아시는 분들은 아시겠지만, 제 소개가 필요할 것 같아서요.
저는 대전여성자활지원센터에서 일하고 있는 상담원 조정선입니다.

어느 날 이었습니다. 제가 방귀를 뀌었는데 그날은 그간 맡았던 제 방귀 냄새와 다르게 인식 되었습니다. 어찌나 독하게 느껴지던지, 뭔가 독한 것들이- 아무튼 그런 독한 것들이 제 몸에 쌓여 있고 정체되어 흘러넘치는 듯 한 기분이었습니다.
그러면서 제 생활을 돌아보게 되었습니다.

일이 바쁘다고, 사람들을 상대하느라 스트레스를 받는다고, 이 사회는 대체 왜 이러느냐며 이런저런 울분과 화, 스트레스를 가장 손쉬운 방법으로 저를 학대(?)하는 방식- 즉, 아무거나 먹고, 섭취하기 편하고 쉬운 음식, 고기, 치킨, 술……. 이런 음식들을 먹는 것을 선택하고 있었습니다. 익숙하고 편한 것을 취하는 것이 당연한 생활이 되어 버렸습니다. 이렇게 이야기 하니 제가 마치 굉장한 육식주의자, 과식주의자가 되어 버린 거 같은데, 중요한 것은 이러한 모든 것들을 아무런 인식 없이 그대로 받아들이며 살아 왔다는 겁니다.
한 예로 우리 식탁 앞에 있는 고기가 어떻게 해서 먹기 좋게 보이도록 이 자리에 와서 나의 식욕을 자극하고 있는지, 내가 이 고기를 먹음으로써 나의 몸과 정신에 어떤 영향을 미칠 것인지, 그리고 이 고기를 이렇게 자주 먹어도 되는지 등 어떤 의문도 궁금증도 가지지 않고 말이죠.

진리는 통한다는 말을 저는 믿습니다. 사람을 위하는 일이 저를 위하는 일이고, 저를 위하는 일이 또 이 세상을 위하는 것으로 통한 다는 것을 말이죠. 하지만 우리는 나와 타인, 이 세계는 연결되어 있다는 것을 종종 잊고 삽니다. 그게 처음에는 편하니까요. 나중에 나에게 어떤 폭풍으로 닥쳐올지 모르는 채-

처음엔 저의 독한 방귀 냄새부터 생각이 시작됐는데 점점 생각이 꼬리를 물고 갔고, 그래서 결국 가장 손쉽게 제가 섭취하는 것부터 들여다보았습니다. 그래서 단식하기로 마음먹고 열흘간의 효소단식을 시작했고 열흘간의 보식 기간을 마쳤습니다(단식은 차라리 쉬운데 보식이 어렵더군요.^^;).
또 저는 계절이 바뀔 때마다 피부염으로 고생하고, 잦은 소화불량과 잦은 설사, 생리통이 심해서 매달 진통제를 달고 삽니다. 그리고 벌써 관절이 아파서 계단오르내리거나, 쭈그려 앉기도 힘들고, 걸을 때마다 왜 그렇게 자주 다리는 접질리는지, 손발이 차고 저리고, 겨울에는 동상을 달고 다니고, 무엇보다 숨이 차도록 뛰거나 운동하는 것은 점점 더 힘들어 졌습니다. 건강한 것도 능력의 한 부분에 속한 다는 것을 저는 절감합니다. 그래서 제병을 약에 의존하기보다 먼저 이번 기회에 ‘치병’해 보기로 마음먹었습니다.

어쨌든 이래저래 크게 두 가지 이유로 2월 한 달, 약 20일 동안을 단식과 보식으로 제 몸을 ‘알아’주었습니다. 이번 기회로 음식에 대한 또 다른 지평이 열렸습니다. 그즈음에 ‘육식의 종말’이라는 책도 제 친구들과 함께 읽고 독서토론도 하게 되었습니다. 육식에 어떤 탐욕의 역사가 들어있는지, 남성과 여성, 가진 자와 갖지 못한 자- 권력관계를 중심으로 가부장적 질서를 바탕으로 발전(?)을 거듭해 온 육식은 우리 삶에 이제 깊숙이 파고들어 와 있다는 것을 알게 되었습니다.
그동안 ‘난 가리는 음식이 없어, 뭐든 잘 먹어!’라며 그 진정한 뜻을 오해 하며 제 장점이랍시고 오용했었습니다. 오히려 몸에 해롭고, 탐욕스러움을 취하는 것이라면 ‘절제’를 했어야하고 지양해야하는 부분이었습니다.

여성인권 상담원으로 일하면서 얻은 것 중 하나는 사회의 실제적인 한 단면을 보게 된 것입니다. 착하게 사는 것이 장땡이라 믿었던 순진했던 과거를 지나 내 이웃한 사람들의 현실을 보고 보다 단단해졌습니다. 그런데 또 다른 면은 ‘이거 왜 이러지? 저 사람은 왜 저러지? 이 세상은 왜 이렇게 뒤죽박죽이지?’하며 이 세상은 공정치 못하고, 정의롭지 못하고, 억울한 것 투성이었습니다. 세상은 핑크빛이라 기대하거나 착각하며 살지 않았다고 생각했는데, 현실에 비춰보니 그게 착각이고, 기대였었습니다.

그렇게 시간이 흐를수록 저는 더 독한 말과 더 독한 생각을 뿜어내고 있었습니다. 아니, 그렇게 고착되어 가고 있었습니다. 제 독한 방귀냄새가 그냥 나온 게 아니었습니다. 제가 독해져 있었고, 제가 구겨져 있었으니 탐욕스러울 밖에요. 그래서 시작한 단식이었습니다.

뭐 겨우 한번 단식․보식 한 거 가지고 말이 많죠? 지금은 조금씩 예전의 음식을 먹기도 합니다. 고기도 먹고, 밀가루도 먹고……. 하지만 그것을 먹는 횟수와 양과 음식을 대하는 생각과 태도가 많이 달라졌습니다. 얼마나 지속될지는 모르지만 그래도 시도해 보지 않으면 모를 부분을 체험했으니까요. 그래야 제 안에서부터 변화가 일어나니까요.

단식은 8~10일이 심리적으로 가장 유혹이 심했습니다. ‘이쯤하면 됐지, 이제 뭐 먹어도 되지 않을까? 그 전문가가 7일 해도 된다고 했는데…….’ 라는 생각이 참 많이 들었습니다. 단군신화에 나오는 곰과 호랑이가 생각났습니다. 아마도 호랑이는 처음에 잘 견뎠을 겁니다. 며칠 남겨 놓지 않은 상태에서 스스로의 유혹에 견디지 못하고 동굴 밖을 나갔을 겁니다. 그리고 보식은 더 힘들었습니다. 뭔가를 자꾸 먹고 싶었습니다. 그래서 보식 기간에 몇 번 매뉴얼대로 지키지 못한 것도 있습니다. 중요한 것은 그런 시간들을 거쳐 앞으로 나의 습관을 변화시키는 것입니다.
함께 일하고 있는 동료들의 힘도 켰습니다. 격려해 주고, 자기들끼리 회식하면 미안해하고, 무거운 것 들면 걱정해 주고, 도와주고, 그 속에서 일상적인 업무를 무리 없이 할 수 있었습니다.

술 담배를 하는 것만큼이나 몸에 나쁜 음식을 탐욕스럽게 먹는 것이 건강과 정신에 해롭습니다. 아니 어쩌면 음식은 몸에 어떤 영향을 미치는지 인식하지 못하고 자기도 모르게 길들이게 하는 것이니 어쩌면 더 나쁜 것 같습니다.
이렇게 나를 돌아보는 것의 출발이 넓게는 타인과, 동·식물과, 자연을 돌아보는 계기가 되었습니다. 이게 ‘인권’이 아닐까요? 불의한 것에서 뭔가를 쟁취하고 얻어내는 것뿐만이 아니라 탐욕의 고리를 보고 ‘절제’와 ‘배려’를 채워가는 것이 또 다른 인권의 얼굴이라고 생각합니다.